Si se cae un árbol en un bosque y nadie lo escucha. ¿Hace ruido?

Recordando que el subjetivismo cree solo en lo que siente el sujeto y el objetivismo es algo que va mas allá de él, ¿en cual nos situaríamos?
¿Confiarías solo en tus sentidos? ¿crees que ellos te pueden engañar? un viejo dicho dice que no todo es lo que parece.
Si creemos únicamente en los sentidos estaríamos afirmando "ojos que no ven, corazón que no siente" . Contemplaríamos la idea de que si mi pareja me engaña pero no me entero, no lo está haciendo.
Si sostendríamos que, algo que va mas allá de nuestro entendimiento no existe, no creeríamos en Dios. Por el contrario, si creyéramos que existe, cualquier cosa, por mas loca que sea, podría ser verdad.
Hay personas que son practicamente invisibles, están pero no se sienten. Para mi esas personas representan ese árbol y ese bosque una ciudad cualquiera, entonces si esas personas hacen ruido en la ciudad y como son "invisibles" nadie las escucha... ¿no existen? Claro que si!
Yo prefiero el objetivismo, creo que si nadie escucha ese árbol igualmente hace ruido. Necesito creer en cosas que no puedo ver, tocar, oír o sentir, quiero creer en la magia que hay entre dos personas cuando se quieren por mas que yo no la sienta ni le vea, en los milagros, necesito porque en este mundo loco todo es posible y es lo que me da la esperanza de que algún día mis sueños se hagan realidad, porque en algún lugar están haciendo ruido nada mas que nadie los escucha.

LOUISIANA IS HAPPY HAPPY AS A HIPPO PORQUE ESTÁ EN EN BARILOCHE!

Lo juro por mi pellejo para mi dios es mi viejo

Esos seres que siempre están y estarán siempre incondicionalmente sin pedir nada a cambio, las únicas personas totalmente desinteresadas en sacar provecho alguno de nosotros, las que no están por solamente nuestros logros (pero si quieren que tengamos éxito) y que siguen firmes en nuestros fracasos ayudandonos a levantarnos y seguir adelante.
En nuestros primeros años de vida ellos son nuestro mundo entero y mientras vamos creciendo dejan de serlo para pasar a ser nuestros primeros héroes, son ellos los que nos dan el mejor regalo de todos: los hermanos, luego en la adolescencia son nuestros peores enemigos y sólo por querer protegernos, cuidarnos de todo mal y amarnos más que nadie, no nos damos damos cuenta de eso hasta que uno crece, madura o se convierte en padre.
Durante nuestra adolescencia son sus peores años, en los que mas conflictos hay, en los que nada nos viene bien y le llevamos la contra con todo aunque sepamos que tienen razón, sin embargo siguen firmes después de miles de peleas, llantos, berrinches, etc.
Uno con el tiempo se da cuenta que son los mejores amigos que podemos tener y aún dándose cuenta no lo lleva a la práctica. Muchas veces con nuestros actos los defraudamos, desilusionamos y decepcionamos, sin importar ellos dolidos por dentro nos apoyan en nuestras elecciones.
Cometen muchos errores, ninguno nació con un librito bajo el brazo titulado “como ser padre” y cada uno hace lo mejor que puede educándonos y haciendo de cada uno de nosotros cada día una mejor persona con valores y principios. Algunos lo hacen mejor que otros pero todos (o la mayoría de ellos) lo intentan.
Gracias a Dios tuve unos magníficos padres que siempre me dieron todo lo que pudieron y un poquito más, siempre estuvieron a mi lado y les debo mucho.
Loui.

Y ahora tiro yo porque me toca.

Es hora de seguir mi camino. De dejarme querer y quererme un poco.
No voy a negar que me encantó conocerlo, que desde el momento en que lo conocí sentí algo, algo que no había sentido por ningún otro, si… esta vez fallo mi instinto, no se que pasó, me gustó mucho y me deje llevar, me arriesgué, simplemente no pensé y seguí a mi corazón por primera vez.
Estaba cansada de siempre calcular todo para no salir lastimada de una relación, si de todas maneras sucedía… dije esta vez va a ser distinto, y no lo fue.
Lo diferente fue que sentía que de verdad le importaba, que le gustaba y creí cuando me dijo que quería intentarlo conmigo, que a pesar de que no me conocía mucho me quería.
Es hora de si te he visto, no me acuerdo y hasta acá llegué con él.
Loui.

Que algo tan lindo me haga mal es una pena.

Llega un punto en el cual te convences de que estás bien sola y que no necesitas de otro para sentirte completa, te auto convences a tal punto que no le ves sentido al querer estar con otra persona, pensas que es una ridiculez volver a sentir maripositas en la pansa, los nervios antes de verlo, la espera de ese llamado telefónico o de ese mensaje de texto.
Hasta que aparece un nuevo muchacho que te hace sentir todas las sensaciones al mismo tiempo y te olvidas de lo mucho que detestas a los hombres.
Decís esta vez no va a ser como la anterior, no voy a cometer los mismos errores, porque claro siempre pensas que fue por vos que las cosas no funcionaron, que no fuiste demasiado para él, sin embargo, con este nuevo chico que parece perfecto, como todos los anteriores, pensas que va a llegar lejos pero pasa algo, totalmente distinto a lo anterior, pero algo pasó.
No sabe como decirte que se asustó, que sos muy buena y el sólo quiere joda de una u otra manera, con palabras más suaves te lo termina diciendo y volves a sentir que el amor simplemente no es para vos, que es para todos excepto para vos.
Volves a recordar todo lo que pasaron juntos, lo que se dijeron y buscas en donde te equivocaste, entras en un pozo depresivo que te dura a lo sumo una semana y que salís con ayuda de amigas, chocolates, películas de amor y una noche de descontrol en el boliche más top de la ciudad con tu grupito de amigas y un poco alcohol.
Lo ves conectado en el msn y haces todo lo que podes para no hablarle, para hacerte la desinteresada y que no te afectó en lo más mínimo mientras que en el fondo, no tan en el fondo sabes que te morís por hablarle y decirle todo lo que no pudiste decirle, todo eso que pensaste en esa semana de depresión pero te contenes y no le hablas.
Nuevamente te volves a auto convencer de que estás bien sin él, hasta que aparezca un nuevo señorito.

Que se arruinen los canales de noticia, con lo mucho que odio la televisión.

La gripe A me cansó del todo. Estoy harta de que todo los noticieros exageren todo y generen pánico y psicosis en la sociedad.
Estoy totalmente agotada, no salgo de mi casa por el miedo de mis viejos a que me contagie algo y lo único que hago es pelearme con ellos que ya están totalmente paranoicos y dicho sea de paso no quieren desenchufarse un rato de las noticias y vivir un poco.
No digo que quiero salir y juntarme con 45 conocidos y hacer una fiesta en el garage de casa, no, pero si ver a mis amigos más cercanos. Tampoco esta mal ver el noticiero, hay que informarse y saber lo que está pasando, pero no obsesionarse.
Todo esto está generando que este constantemente con malhumor, lo cual es totalmente raro en mi, pero ya no aguanto mas el encierro, necesito ver gente, cambiar de ambiente, socializarme.
Estoy llegando a la conclusión de que en mi casa son casi los únicos que están tomando medidas tan drásticas como no salir, el centro - por lo que me dicen- está lleno todos los días.
Yo decidí cambiar el noticiero por una buena película, dejar de pelear y salir a una plazita aunque sea.

Siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de dos empezar por uno mismo.

Soy Louisiana de Buenos Aires:
Complicada, histérica y caprichosa. Confianzuda, charlatana y muchas veces insoportable. Tengo miles de manías y preocupaciones. Positiva, impaciente e inestable. Irresponsable, atrevida y autentica. Payasa, sencilla y tranquila. Sensible, apasionada, delicada, tierna y romántica. Clásica y tradicional.
Así soy. A veces me gusta y otras no... sólo se trata de aceptar no de cambiar.